我在过去的很多年都在卖力的讨好着别人的眼光，可能是源于自己的自卑。

我总是在意他们对我的评价和看法，担心自己哪儿做的不够好便会失去一个同事或朋友。

失去一个潜在的依赖或者帮助，这让我整天不自觉地游离在他们的情绪里不能自拔。

过于敏感，过于多虑，过于自责。

总担心会失去别人，也不知道谁会担心失去我，最后严重到被别人的喜怒哀乐牵制到辗转难眠的程度。

挖空心思想去维持好自己完美的人设。

结果失去自我的路上越走越远，越走越颓废，什么都没有改变。

后来我发现一直折磨我的从来不是任何人的情绪，而是自己心存幻想的期待。

这个清醒的发现有点敲骨吸髓的痛，来得有点缓慢。

我在经历人生突如其来的磨难时才发现身后空无一人，我认为在患难时候能抛出橄榄枝的人始终没出现。

我曾经花时间花精力拼命扞卫的感情在知道我的落魄时消失得无影无踪。

所有这一切在时间的袒护下连个像样的解释都没有，能陪着我在深夜里哭泣又挣扎的还是自己。

谁都在为自己活着，为了钱匆忙，为了情奔走，没人会在乎一个既提供不了经济实惠又带来不了情绪价值的无脑的人。

更别说有尊严的有情感的礼尚往来，能救自己于水深火热之中的，始终对任何人不抱希望的自己。

人无论转身多少次，屁股始终跟在自己的身后。

我对自己最大的背叛就是从心理上不认可自己，毫无原则的迎合，作茧自缚的讨好，没有意义的付出，低俗盲目的社交。

当有一天突然发现撑起自己生活和快乐的不是别人的眼光和情绪时，我才知道我已经出走的太久。

错把陈醋当成墨，写尽半生纸上酸。

时间让我觉醒，那些想不通的事情，解不开的困惑，得不到的真心。

就在那个绝望又情绪不稳定的夜晚突然的明白了，不偏不倚。

那时候心心念念的人，现在不想要了。