因为我知道我和家人以及朋友都各自安好的在祖国不同的地方生活。

我们总会有相见拥抱的那一天，所以离别是为了让我们更好的重逢，因而每次离开家回学校的时候我一点也不难过。

第二次离别我生命中出现了记忆深刻的死别。

那年北宁的冬天很长很长，长到我都忘记到底过了多久，只记得那年的三月很冷很冷，也记得那些天天气阴沉从未出现过暖阳。

我一直以为姥姥会陪我很久，久到我有了爱人有了孩子仍旧可以在她的怀里撒娇。

可以随时问她要好吃的，可以每次一下飞机就打电话给她，可以做很多很多事情，但终究她连我找到恋人的那一天都没有等到。

离别总是悄无声息地来又寂静无声地走，那年的三月我一天天看着她病重、卧床再到她失去力气失去呼吸，我仍然觉得一切都那么不真实，直到装着她遗体的那一方棺椁埋进了深深的地底，我才真切感受到我失去她了。

下葬的那天远山迷雾中飘扬着黑色的灰烬，仿佛一片片黑色的雪花渐渐飘落，天气分外的阴沉。

冷风中夹杂着雨滴，彷佛整个世界都是灰色的，那一瞬间我的眼里似乎失去了色彩。

葬礼的那么多天里我一次都没有哭过，我一直告诉自己她去世前的那一段日子里我一直都在，我是唯一陪她走完最后一程的小辈，我没有任何遗憾。

直到姥姥去世很久后的某一天我在街上看到一个穿着和姥姥同款外套的老奶奶，眼泪忽然控制不住了，泪水模糊了我的眼睛，我才反应过来我真的永远的失去她了。